Desde la semana pasada y hasta la próxima estuve y estaré inmerso en varias actividades culturales que tenemos de mano por la ciudad. En concreto, una ópera -Las bodas de Fígaro-, un par de obras de teatro -Estigma y Se infiel y no mires con quien-, un par de conciertos -Concha Buika y espero que Amaral en cuanto me entere dónde y cuándo comprar las entradas- y un monólogo -Espinete no existe, de Eduardo Aldán-. Pues bien, de esto último, del monólogo, es de lo que vengo a hablar hoy, no sólo para matar un rato escribiendo algo, si no también por sumarme a las críticas en Internet, a ver si este hombre se da por enterado.

Los hechos: teatro Colón en A Coruña, algo de música y comienza el espectáculo. Aparece en escena el Sr. Aldán que comienza con su monólogo hablando a semejante velocidad que difícilmente es posible cazar alguna palabra al vuelo. Cruces de miradas de duda suponiendo que aquella tontada es parte del chiste inicial. Pasa el tiempo y la duda se vuelve incredulidad: a ver si no va ser parte del chiste! Interaccionando con el vecindario resulta que ellos tampoco están entendiendo gran cosa y especulan sobre la acústica del lugar, la vocalización del Sr. Aldán… Al fondo, un anfiteatro completo abandona el espectáculo. La sentencia final llega de mano de una búsqueda en Google vía teléfono móvil: Eduardo Aldán habla a velocidad de correcaminos, hasta el punto de resultar incomprensible, cosa bastante peliaguda para alguien que se gana los garbanzos contado chistes xD

Y así transcurrió la hora y pico de monólogo. Según pasaba el tiempo la cosa mejoró un poco, ya sea porque el oído se acabó por acostumbrar o porque el Sr. Aldán se empezó a cansar. A esto hay que sumarle que el espectáculo es mediocre. La idea es rememorar en tono de humor la infancia de los niños de las generaciones de los 70 y 80. Que si los payasos de la tele, que si Espinete, que si Dartacán, que si Ruperta… Un recurso fácil y muy productivo, tanto que queda la impresión de que cualquiera con algo de gracia y tiempo podría hacerlo igual o mejor, y encima se le podría entender lo que dice.

En definitiva, una decepción tan grande como incomprensible. A ver si este señor un día de estos curiosea por Internet a ver que se dice de él y se da por enterado de su problemilla. Y ustedes, ¿Lo han ido a ver? ¿Confirman lo ocurrido?

P.D.: Amaral vende su disco vía Internet en formato digital por 7,95 €. Me lo estoy pensando… ¿Alguien me lo regala? :D

Un poco en la línea del último post, y por otro lado retomando una encuesta públicada aquí hace algún tiempo, me cuelo hoy dentro de un baño japonés. El que más y el que menos ya conocerá a algún geek que viva o haya estado por allá de viaje, de forma que las interminables anécdotas sobre este exótico país superpoblado por señores amarillentos bajitos ya las tendrán algo aburridas.

Bajando al terreno de la escatología y centrándose en el tema de los japobaños, cómo no, hay documentación al respecto disponible por todos lados -aquí o aquí, por decir algo-. Pues bien, centrando todavía más el tema, lo que hoy vengo a compartir con ustedes es un simpático dispositivo típicamente japonés que me descubrieron hace unas semanas y que viene a dar respuesta a la problemática que la mayoría de los votantes de la vieja encuesta han declarado con respecto a sus micciones. El nombre del trasto es Sound Princess u Otohime, el aspecto el que pueden ver en la fotografía adjunta, y su razón de ser, tomada directamente de la Wikipedia y traduciendo/resumiendo/adaptando libremente, la siguiente:

Con frecuencia, las mujeres -y seguro que también los hombres- japonesas sienten vergüenza ante la posibilidad de ser escuchadas mientras orinan. Con el objetivo de enmascarar tan vergonzantes sonidos corporales, algunas mujeres -y hombres, seguro xD- tiraban constantemente de la cadena o dejaban correr el agua en el lavabo con el consecuente derroche de valiosa agua. En vista de que las campañas educativas desplegadas para paliar el problema no surtían efecto, en la década de los 80 se introdujo el curioso dispositivo que, una vez activado, simula el sonido del agua corriendo sin necesidad, obviamente, de tirar de la cadena. Una de las marcas más populares del trasto es Otohime (音姫), que literalmente significa Sound Princess, y que recibe ese nombre por la diosa Otohime, la bella hija del rey del mar Ryūjin.

Hoy en día el simpático invento es de lo más común en los aseos públicos femeninos -no así en los masculinos :S-, tanto es su presentación como trasto separado adosado a la pared, o como parte del washlet -marca comercial que da nombre a la típica combinación japonesa de bidet y taza-. Pese a que se estima que el chisme ahorra en torno a 20 litros de agua por uso, algunas mujeres, convencidas de que el sonido del Otohime es muy artificial, siguen con la vieja contumbre de tirar y tirar de la cadena para enmascarar sus sonidos durante el transcurso del proceso miccionador.

Curioso también, ¿no? :D En fin, para rematar con el tema de la escatología por un tiempo, aprovecho la ocasión para anunciar a todas aquellas mentes inquietas que no hayan podido soportar el visionado completo del famoso ‘2 girls 1 cup‘, que la web Porn for the Blind (descubierta a través de mi bien querido winde) ya dispone de la versión para ciegos del polémico vídeo xD

Hace unos seis años asistía al primer congreso de mi vida. La cosa empezó a lo grande, nada menos que en Irán. Como cabría esperar, pese a vivir todavía en los tiempos de la fotografía química, cada pocos pasos surgía algo exótico susceptible de ser fotografiado. Una de las primeras fotos que guardo se ubica en un baño del aeropuerto de Teherán:

En el lugar donde -desde la perspectiva de españolito- debería estar situado un bidet -o no-, en su lugar había una graciosa manguera con terminaciones doradas. Me ha vuelto a la memoria porque en el hotel de Grecia de hace unas semanas volvió a aparecer el simpático dispositivo.

Investigando el turbio asunto, aparte de ser una obvia implementación alternativa de bidet, parece ser que guarda relación con la higiene islámica en el baño -en Grecia supongo que estaría por cercanía-, documentada en el manual usuario de su religión -Corán- y en la asociada tradición oral -hadiz-. Parece ser -que me corrija quien tenga los conocimientos- que, aparte de deber gestionar el tema de las aguas mayores de cuclillas y cargando sobre el pie izquierdo -razón por la que en lugar de la típica taza suelen tener una letrina-, lo correcto es pasar del occidental y pecaminoso papel higiénico y seguir la tradición del profeta, limpiándose a pelo con la mano izquierda y un chorro de agua -al proceso se le llama Istinjaa y de ahí la curiosa manguera-.

Obviando los chistes de pandereta, que no es cuestión de terminar con un Airbus A320 decorándome el salón, he descubierto que la religión de esta buena gente regula al detalle cada aspecto desde que entran hasta que salen del baño (Qadaahul Haajah es el nombre del pack) -como hacen todas las sectas destructivas en todos los aspectos de la vida de las personas para así anular su voluntad, pero esto último no lo he dicho yo xD-. Paso a enumerar algunas,

• Antes de entrar al baño se debe pronunciar “En el nombre de Alá, oh Alá. Me refugio en ti de todas las cosas ofensivas y dañinas” -como para ir apurado con un apretón xD-.
• Debe entrarse con el pie izquierdo y salir con el derecho.
• Nunca se debe entrar al baño con algo que contenga el nombre de Alá: el propio Corán, libros que contengan el nombre, joyas que lo lleven grabado, etc.
• Se debe guardar completo silencio. Nada de saludos y mucho menos conversaciones. Tampoco es posible escupir, sonarse, mirar alrededor o al cielo. La mirada siempre hacia el suelo -se ve que no hay locales de ambiente por esas zonas xD-.
• Durante el proceso nunca hay que apuntar ni con la cara ni con el trasero a la Meca.
• Esta prohibido evacuar totalmente erguido, tumbado o completamente desnudo.
• No esta permitido mirar a las vergüenzas personales ni mucho menos al producto evacuado.
• El proceso de la Istinjaa tiene tela: primero tres toques con papel, después, si hace calor hay que empezar de adelante hacia atrás, después de atrás hacia delante y por ultimo de adelante hacia atrás. Si hace frío, al revés. Y a partir de ahí sigue un desmadre de reglas sobre si usar dos dedos, tres dedos, lavado de manos, y mil cosas más que requieren de un postgrado para dominarlas.
• El proceso anterior a base de algo de papel y agua también puede realizarse con tierra, gravilla, piedras o ropa vieja. Sin embargo, está totalmente prohibido hacerlo con huesos, productos comestibles, estiércol húmedo -¿mancha de mora con mora se quita? xD-, ladrillos -¿xD?-, carbón, forraje, papel para escritura o cualquier cosas que tenga cualquier mínimo valor.
• Al salir del baño debe pronunciarse “Alabado sea Alá que me ha librado de la suciedad y me ha aliviado”.

Curioso… xD

Fin de la consulta popular! Acabo de estrenar nuevo reloj: el Ambitious Goal de la colección de Swatch del 2008. Muchas gracias por sus votos y opiniones. Nada menos que 29 votos, cifra muy por encima de mi estimación de lectores habituales de este panfleto. Sorprendido me he quedado. Sea como sea, sepa toda esta buena gente que el resto de los modelos no afortunados quedan automáticamente incorporados a mi wishlist para futuros regalos :)