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Me llamo Carlos, mi nick es parrulo y el_anhelo_constante es el desafortunado nombre con el que bauticé a mi blog personal ya hace algún tiempo. Desde siempre ha sido mi pasatiempo particular, a ratos mi terapia y de vez en cuando nada menos que mi propia máquina del tiempo. Para saludos, halagos, donaciones y en general todo aquello que de alguna manera me beneficie, pueden contactar conmigo vía e-mail, gTalk, Jabber, MSN y SMS.
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30/08/09. Mejor Mañana (Vega). [...] tengo la impresión de que mi vida cambiará a mejor, mañana mejor, sin más, mejor [...]
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Un poco en la línea del último post, y por otro lado retomando una encuesta públicada aquí hace algún tiempo, me cuelo hoy dentro de un baño japonés. El que más y el que menos ya conocerá a algún geek que viva o haya estado por allá de viaje, de forma que las interminables anécdotas sobre este exótico país superpoblado por señores amarillentos bajitos ya las tendrán algo aburridas.
Bajando al terreno de la escatología y centrándose en el tema de los japobaños, cómo no, hay documentación al respecto disponible por todos lados -aquí o aquí, por decir algo-. Pues bien, centrando todavía más el tema, lo que hoy vengo a compartir con ustedes es un simpático dispositivo típicamente japonés que me descubrieron hace unas semanas y que viene a dar respuesta a la problemática que la mayoría de los votantes de la vieja encuesta han declarado con respecto a sus micciones. El nombre del trasto es Sound Princess u Otohime, el aspecto el que pueden ver en la fotografía adjunta, y su razón de ser, tomada directamente de la Wikipedia y traduciendo/resumiendo/adaptando libremente, la siguiente:
Con frecuencia, las mujeres -y seguro que también los hombres- japonesas sienten vergüenza ante la posibilidad de ser escuchadas mientras orinan. Con el objetivo de enmascarar tan vergonzantes sonidos corporales, algunas mujeres -y hombres, seguro xD- tiraban constantemente de la cadena o dejaban correr el agua en el lavabo con el consecuente derroche de valiosa agua. En vista de que las campañas educativas desplegadas para paliar el problema no surtían efecto, en la década de los 80 se introdujo el curioso dispositivo que, una vez activado, simula el sonido del agua corriendo sin necesidad, obviamente, de tirar de la cadena. Una de las marcas más populares del trasto es Otohime (音姫), que literalmente significa Sound Princess, y que recibe ese nombre por la diosa Otohime, la bella hija del rey del mar Ryūjin.
Hoy en día el simpático invento es de lo más común en los aseos públicos femeninos -no así en los masculinos :S-, tanto es su presentación como trasto separado adosado a la pared, o como parte del washlet -marca comercial que da nombre a la típica combinación japonesa de bidet y taza-. Pese a que se estima que el chisme ahorra en torno a 20 litros de agua por uso, algunas mujeres, convencidas de que el sonido del Otohime es muy artificial, siguen con la vieja contumbre de tirar y tirar de la cadena para enmascarar sus sonidos durante el transcurso del proceso miccionador.
Curioso también, ¿no? :D En fin, para rematar con el tema de la escatología por un tiempo, aprovecho la ocasión para anunciar a todas aquellas mentes inquietas que no hayan podido soportar el visionado completo del famoso ‘2 girls 1 cup‘, que la web Porn for the Blind (descubierta a través de mi bien querido winde) ya dispone de la versión para ciegos del polémico vídeo xD
Comentarios
14 comentarios de “The Sound Princess”
Opinar
¡Qué sosos estos japos!. Bien podrían poner alguna musiquiña, por ejemplo la Obertura 1812.
oh que bien, ahora puedes tener el molesto sonido del agua de la cadena corriendo pero de manera mucho mas ecologico y conciencuda XD
Ach… por partes, la diosa Toyotama-hime, (joya luminosa, 豊玉姫), efectivamente a.k.a. Otohime (乙姫), hija de fulanito de tal y tal, se casó con el cazador Hoori (príncipe de la montaña de la fortuna,火遠理命, un tipo de extracción noble que andaba en taparrabos todo el día y con la misma clase y estilo que un ministro del Interior español) bla bla bla y tuvo un hijo que le dio un nieto que fue el emperador Jimmu, el primer emperador de Japón, aparte, para escapar de tanto déspota y hortera que había en su vida (y un poco la quíntuple vida que se había montado), después de dar a luz a la perla de su hijo -otro que tal-, se transformó en dragón forever (esto lo reciclan en la peli manga “Tales of Earthsea” y claro, el que no conozca la mitología japonesa se queda como diciendo “joder cómo se sobran”). Vamos, que es un nombre de altísimo rango y abolengo marcado, no es una Narutada cualquiera.
Por lo demás, en Occidente yo creo que los varones están orgullosos del ruído que hacen al miccionar. Más bien soy dado a pensar que aquí el negocio sería el contrario: un sistema de prepago con moneda (o tarjeta) con sonidos grabados de: rugidos de Toyotama-hime (una vez dragonizada), un taladro neumático, bloques de hormigón cayendo al océano, una hidrolimpiadora a presión (666 MPa) y trompetas del Juicio Final. Obviamente, decibelios y amplitud perimétrica en función del importe. Un nombre adecuado podría ser Furia de Wotan, o en menos pagano, Los Alivios de San Roque (por aquello de “líbranos de peste y tormentas”, Saint Roche en original si alguien desea informarse).
Todos sabemos que tu eres de esos vergonzosos que no soporta el ruido del pis…
En fín, a mí no me hace gracia que la gente sepa lo que estoy haciendo en el interior de mi cuarto de baño, no es por pudor ( a fín de cuentas todos hacemos básicamente lo mismo), sino por mantener el misterio de lo que sucede en el santuario del siglo XXI.
Y en cuanto al comentario de Energúmeno (cosa que a mí me valdría sobre todo lo de los bloques de hormigón en el océano, eso mantendría el misterio del santuario totalmente incólume), Saint Roche se parece tanto a Roca que las similitudes son obvias, así que qué mejor nombre para un chisme a usar en el W.C.
PD: Que nadie olvide que del baño han surgido los mejores pensamientos de los políticos de este último siglo. Pura mierda :P
Como me aburro y estoy de resaca voy a contarle a la audiencia un cuento que leí hace años. Cuando el Señor creó el cuerpo humano hubo una reunión entre los diferentes órganos para decidir quién sería el jefe de todos ellos. El cerebro expuso sus argumentos, alegando que era él quien coordinaba los distintos sistemas, de él surgían las ideas y los pensamientos, el lenguaje, los movimientos y el resto de funciones todas de los órganos. La boca afirmaba que era ella quien debía de ser nombrada jefe, ya que, al fín y al cabo, por ella nos interrelacionábamos con el medio, y era ella la que soportaba los sabores (para bien o para mal), procesaba los alimentos, y debía decidir qué podía o no podía comerse. Los músculos hicieron frente común con el corazón y alegaron que sin ellos no habría vida posible, ya que todos los movimientos y hasta el flujo sanguíneo se movían en función de sus esfuerzos y merecían poseer tal recompensa. Los pies, siempre por libre, exponían que ellos soportaban el peso del cuerpo entero y además estaban siempre encorsetados en incómodos zapatos que les hacían sufrir así que ya que sin ellos no se sostenía el resto del esqueleto, debían de ser ellos los nombrados jefes, a lo cual la columna respondió que eso sería muy relativo.
Andaban en aquella diatriba cuando de repente surgió una voz en medio de la reunión. El culo solicitaba audiencia y, una vez se hubo pasado el pasmo generalizado, explicó su opinión. El culo quería ser jefe.
Obviamente, el inicial pasmo se transfiguró en una hilarante carcajada universal ya que nadie podía creer que aquel órgano desprestigiado, apenas sí un simple apéndice final del cuerpo, podría tener tales pretensiones de grandeza que rayaban el delirio. Por supuesto, nadie hizo caso alguno de la petición y el culo salió de la reunión con un cabreo de no te menees. Y entonces se puso en huelga.
De repente, el intestino se paró porque no podía evacuar sus productos una vez procesados. Los ojos, que habían advertido de que ellos guiaban al cuerpo por el mundo exterior, empezaron a tener problemas para ver ya que los despojos que el intestino no podía eliminar se empezaron a acumular en el resto de vísceras. Al corazón, le costaba latir, y el cerebro apenas podía pensar con claridad ya que lo único que sentía era que tenía una necesidad imperiosa de cagar. Los pulmones, no podían apenas respirar, y la boca estaba más preocupada en ventilarse y vomitar que en controlar qué tipo de alimentos podían ingerir.
Se convocó una reunión de urgencia entre los órganos del cuerpo y se decidió revocar la decisión inicial de descartar al culo como jefe. Y entonces el intestino volvió a funcionar con normalidad, los ojos a ver, los oídos a escuchar, el cerebro a pensar y los músculos a contraerse y relajarse con normalidad. Y el culo ocupó su jefatura haciendo aquello que era lo único que sabía hacer, mucha mucha mucha mierda,
PD: en general se puede generalizar para todos los jefes :P
No sé si lo de la pregunta antispam es una prueba tipo “a ver cuanto sabes de informatica y a ver si nos podemos reir de ti”… pero como dice rafa siempre que soy bobo… pues la cubro y punto…
Me parece una idea estupenda lo del apartito de los japos, como bien apunta Jandro es una medida ambiental super-ecológica…
Bueno querido parrulo, espero que todo vaya bien y que te acuerdes de mi; yo esporádicamente me acuerdo de nuestras comidas en informática y por ello de vez en cuando me animo a visitar tu blog… aunque la verdad es que es la primera vez que firmo/comento y sinceramente se debe a que me ha animado Rafa, con quien tuve el sábado una sesión de cerveceo, tapeo – racioneo, y rompe camas… aunque si quieres saber más sobre este último punto deberás consultarlo con el.
Un día de estos tengo que subir a la facul a coger mi título, así que igual lío a rafa para que me acompañe y te llamamos para tomar un coffee.
Por cierto, en el edificio donde vives (pase por allí y me lo indicó rafa), fuí durante un año a clases partículares de matemáticas! Casualidades de la vida! :)
Cuidate!
ah, pero… lo de ruptura de cama fue real? Hay más testigos o tenemos que seguir investigando las pruebas del delito? Fue realmente un accidente jugando o en otros menesteres menos confesables???
Por cierto, Danetti, sinceramente creo que Rafa y liar son palabras que pegan bastante bien :P
Saludos de un aburrido que está colonizando un blog ajeno XD
No a todo, ¿y el programa electoral del BNG como papel higiénico tal vez? xD
Jandro, me has dado la idea para un tono de móvil xD
Energúmeno, te estás convirtiendo en los gafotas que apuntillaban todas las respuestas de los concursantes en el programa de ‘Cifras y letras’. Gracias! :P
jose, claro, nunca lo he negado! No como tu, que niegas cínicamente lo mucho que te gusta que se te meen encima xD
Davitz, visto lo visto, veo que un finde sin disponer de mi y ya te das a la escritura descontrolada xD Tu te estas convirtiendo en la portera del blog, siempre dispuesta a parlotear con quien sea que aparezca :P
Danetti, obviamente me acuerdo de ti, a veces en momentos que posiblemente no quieras que te detalle xD Y sí, ya se me ha informado del lamentable incidente en la cama ajena… Al respecto yo he aconsejado mentir y mirar para otro lado. Hay ocasiones en que la sinceridad es la peor de las opciones… ;) A la espera quedo de una comida de la amistad veraniega, no necesariamente en el campus! :)
Celebro que te acuerdes de mi en tus momentos más intimos, sinceramente me gustaría ser cortés y poder decir lo mismo, pero no va ser el caso… Como sabes, mis pensamientos se centran unicamente en Rafael, y sobre todo despues de que hayamos conseguido romper el larguero de la cama… Coincidimos en nuestro consejo a Rafael: La mentira siempre es mucho más divertida, morbosa y excitante que la realidad.
No sería necesario acreditar testigos porque yo siempre digo la verdad (¿¿??¿ me acabo de excitar un poco al decir esto), pero es cierto que había un testigo que puede corroborar esta hazaña… No sé si el segurata del edificio valdría en un juicio despues de la sobada que se hechó en pleno acto de servicio, pero hicimos suficiente ruido para despertarlo… O eso creo yo, porque rafa me mandaba cerrar el pico o bajar el tono constantemente.
Nos veremos pronto…
En estos momentos de mi vida, echo de menos, a “Todo lo que se me ocurre” DEP.
ánimo elena!
A mí se me ocurre que tengo hambre, llevo diez minutos pensando en comida japonesa, griega, italiana, mexicana… me voy a merendar algo XD
Z….cual ha sido la comida ganadora???? espero que la española…Que no hay nada como un bocata de jamon serrano, un cocido madrileño, una empanada gallega o un pescaito frito…
por cierto parrulo, dueño del blog (de momento)..lo estoy haciendo otra vez….Dejaré de colonizar blogs algun dia???? bah….los dos sabemos que no !! la gente no cambia!!!